Témoignage de Pinson

 
 


Alors que j'étais psychothérapeute-bénévole sur le Forum Info-Femme dans la section " Violence sous toutes ses formes", j'ai aidé à nombre de femmes durant cette merveilleuse année 2002-2003.  L'une d'entre elle qui a vécu l'inceste avec son frère vient de me redonner de ses nouvelles.  Elle m'a donné la permission de partager avec vous ce magnifique témoignage..  Merci Pinson!  Je suis convaincue que ton partage apportera (à ton tour) l'ESPOIR à tous ces êtres souffrants qui choisissent de GUÉRIR  envers et contre tous. Je te porte dans mon Coeur.  BlancheXX

 

Le 30 janvier 2004

Bonsoir Blanche, 

Tout à coup une envie de te donner de mes nouvelles.  Je ne sais pas si tu te souviens de moi, Bien sûr que je me rappelle...  du temps où j'étais chez Jasallou.  Souvent dans les emm... j'ai pensé à ton enthousiasme  d'espoir en la vie. C'est cet optimisme qui m'a permis de ne pas tomber trop bas, cela ne sert à rien de s'asseoir et pleurer... Ça fait pas dut tout avancer les choses.
   J'en ai fait une philosophie de vie, je me dis tous les matins: Dans toute journée, il y a une lueur de petit bonheur, laisse le venir à  toi.  Mais c'est tout simplement MERVEILLEUX! Merci c'est pas tous les jours facile mais apprendre à laisser venir à soi les petits bonheurs quotidiens (un rayon de soleil, le chant des oiseaux, une bonne émission radio ou télé, le sourire d'un enfant...).

Voilà j'ai retrouvé mon "au revoir" quand tu as quitté le Forum Info-Femmes, je vais y répondre :)) pour que tu vois mon évolution.


 Je viens de lire ton message d'au revoir. J'ai été très émue. Tu étais  notre oreille attentive, nous  secouant gentiment pour avancer dans la confiance. C'était toujours un plaisir de te lire.   Je te souhaite bonne route dans tes nouvelles occupations.

Prends bien soin de toi et de ta famille comme tu as si bien pris soin de nous, de nos états d'âme, de nos vécus.  Je retiendrai ta confiance, ton écoute et cette capacité immense à croire en nos capacités à toutes, à nous aider et à croire en notre cheminement (ce cheminement ,je l'ai poursuivi lentement mais sûrement en pensant: 'tu dois croire en la vie, tu la mérites.) YES! YES!

Pour ma part, tu m'as permis de franchir lentement mais sûrement le dernier pallier de la confiance en soi. (J'ai réussi, grâce à mon ami. j'ai enfin retrouvé le plaisir de femme.  On a réussi à la pénétration et parfois, j'arrive à lui faire une fellation  la même qui m'a tant fait souffrir) Ha! que je suis contente pour vous deux! Moi, j'appelle ça des petits miracles! C'est tellement bon d'enfin  pouvoir vivre sa féminité, en toute liberté, et surtout la patience fait beaucoup.  J'ai appris à croire en moi, en mon plaisir, à celui de l'autre. Petit miracle effectivement de vivre l'amour avec Amour.

Oh il y a encore des petites marches à franchir, mais  je peux te dire que je suis certaine d'avoir fait un grand pas de chat botté dans le monde des vivants (oh, qu'il est bon de se sentir bien dans sa peau, enfin dans un corps de femme et de l'aimer) Mets-en! C'est tout simplement MERVEILLEUX!   

Ces quelques mois passés en ta compagnie m'ont fait avancer à pas de géant, tu peux imaginer le cadeau de BIENVENUE A LA VIE que tu m'as fait.  Dieu sait si je suis difficile à donner et recevoir cette confiance mais ton écoute, ta foi en notre réussite, et ton espérance dans la vie m'a donné l'espoir de réussir et je ne te remercierai jamais  assez  (j'ai souvent pensé à toi, mais tu me connais, j'ai d'abord eu peur de déranger avant d'attaquer ce mail ) Tu as bien fait... d'écouter ton Coeur...

C'est après mon week-end thérapeutique (août 2003) qui m'a tant secoué que j'ai commencé à me dévoiler sur le forum, en confiance, en spiritualité avec je ne sais quoi qui je sais maintenant être de l'espoir.  (j'ai plus eu besoin de rebbirth :)) Bienvenue dans le monde de L'Espérance. A l'époque, j'avais dit: "Je veux continuer à m'accepter moi pour recevoir la lumière, cadeau de la vie". C'est cette  acceptation qui m'a sans doute permis de voir le quotidien et ses petits bonheurs, la lumière c'est le soleil d'une journée. Cette force pour arriver à la vie, je la vis tous les jours. 

Depuis le 1er avril 2003, j'ai été diagnostiquée Fibromyalgique.  J'ai ragé, 41ans , bloquée dans mon corps comme une petite vieille par les  douleurs. J'ai joué au yoyo avec mon traitement (je viens de passer deux mois à raison de 3 nuits semaine) là ça y est, je pense qu'on a trouvé la solution, mon traitement a changé, je fais des nuits complètes depuis lundi Toutes mes félicitations! Tu sais moi je crois aussi que le travail thérapeutique que tu accomplie y est pour quelque chose... J'appelle ça de l'auto-guérison... Nous avons un potentiel immense.. à nous de le mettre à notre service.

J'ai pas d'aide famille, j'ai du me débrouiller toute seule face à la réaction des mauvaises langues (t'as pas l'air malade, bouge toi, parce que tu travailles plus, moi aussi j'ai mal partout, tu fais des blocages à la marche- fais des efforts, ......) Quelle BRAVOURE!  Tu peux être fière de toi!

J'ai essayé de me battre et puis j'ai abandonné. J'ai fait un énorme  triage et n'ai gardé que les gens qui me comprennent vraiment Pur bonheur que de se trouver égoïste mais d'arriver à vivre plus sereinement.  Là tu parles!  Il faut  savoir s'entourer de gens positifs qui croient en nous.

J'ai fait le deuil d'un bébé, ce serait pas super pour lui d'avoir une maman malade.  Ça  fait encore partie de mes grands regrets mais je l'assume.  Je sais que j'en aurai été capable.  Mais bon j'ai retrouvé les petits  calins.  C'est ma grande victoire. BIG HUG!

J'arrive à ignorer mon frère quand il est en face de moi. Super non! Que je t'admire... Ça continue, on a un week-end famille à Pâques.  Mon père m'a proposé de rentrer avec ce frère plutôt que le train.  J'ai dit NON, je n'ai plus rien à dire à ce frère. Pour moi il est devenu transparent. Et je ne veux plus revenir sur le sujet.  La seule fois où j'ai voulu lui en parler, il a piqué une colère et a voulu me culpabiliser.  Maintenant que je vais bien, il est pas question qu'il me pourrisse encore la vie et qu'il essaie de me culpabiliser. Cela peut paraître une fuite, moi j'appelle cela de la sécurité pour ne pas perdre le bénéfice de mon travail personnel.  J'ai eu un flash la semaine dernière parce que l'on parlait du procès Dutroux mais c'est passé assez vite.

J'ai aussi ignoré ma mère, ma génitrice, qui ne fait rien pour se rapprocher... Moi j'ai décidé que je ne faisais plus de premiers pas, Tu travailles le détachement.. alors tu pourras aimer mieux... elle aura pas son bâton de vieillesse.  Elle veut pas essayer de comprendre ma maladie, je vais pas la plaindre, elle qui a en plus les sous pour avoir ce qu'elle veut à sa disposition. Je ne jouerai pas cendrillon pour madame est servie. Elle est très  jalouse que je puisse être heureuse.  Je m'en fout... J'apprends à vivre ma propre vie et elle me plaît...

 Mon père va avoir 80 ans.  J'ai demandé s'ils invitaient à goûter ce jour-là (c'est un dimanche) pour eux c'est plus important leur groupe d'amis que leurs enfants, alors pourquoi je ferai des efforts.

Bon je te laisse, tu as d'autre patients et occupations familiales.  Je te souhaite bonne route.  Merci encore de m'avoir ouvert les yeux.  Tu m'offres aujourd'hui par ton partage un MERVEILLEUX CADEAU!  MERCI! Je sais que je donne beaucoup de mon temps à nombre de personnes... et lorsque je reçois un tel témoignage...  Je sais que j'ai fait... ce que j'avais à faire... Que je suis dans mon Chemin de Vie.

J'ai appris la vie en bonheur et spiritualité, je ne te remercierai jamais assez. 


Pinson

 

Je te souhaite une bonne continuation dans ton Chemin de Vie. Je t'embrasse tendrement. BIG HUG!  En Communion Spirituelle de Coeur. Blanche XX

N.B.: Tu sais Pinson, si tu veux... j'aimerais bien mettre ton témoignage
sur mon site... Seulement si tu te sens à l'aise avec ça... L'IMPORTANT,
c'est ton BIEN-ÊTRE...  Si jamais tu acceptes... et que tu veux enlever ou ajouter des passages... c'est correct aussi... Pas de problèmes Blanche.

 

 Mes amis, patients et correspondants  de Blanche.

Je ne vous connais pas, j'espère que mon témoignage vous permettra de
voir la vie différemment.

Ne vous découragez pas, la vie est un Cadeau.  On ne peut revivre notre vie, on ne peut qu'apprendre à vivre avec, et trouver au fond de soi la force qui nous amène lentement mais sûrement vers non un impossible oubli de nos "chers traumatismes ancrés au plus profond de nous"mais vers une sérénité retrouvée.

A vous tous, je vous souhaite beaucoup de courage pour arriver à ce pallier du bien être et de la sérénité.

Bonne route à tous ,et soyez heureux. Croyez en vos richesses intérieures.

Je vous fais cadeau d'une réponse que j'ai mise sur un forum où la question était: "Avez vous des regrets?"

La vie est un éternel carrousel de joies, petits bonheurs et de déceptions. Cela nous aide à avancer. Car toute situation heureuse ou malheureuse n'est là que pour qu'au fond de nous, on trouve la meilleure solution qui nous permettra de vivre le plus sereinement possible avec les autres et surtout avec soi-même. Je pense qu'il ne faut pas avoir de regrets mais se dire que chaque chose vécue à chaque étape de notre vie, n'est qu'expérience bénéfique.

 Chacun vit sa vie en fonction de ses possibilités du moment et cela sert à rien de se dire: "Si j'avais su...  Si j'avais pu..."  Cela ne change quand même pas le cours de l'histoire de notre vie.  C'est aussi la société qui
pourrait nous influencer à avoir des regrets, parce que l'on a pas la norme , mais faut passer au-dessus de tout cela.  Que vaut il mieux être mouton de Panurge et malheureux ou bien dans sa tête et  heureux?  Pour ma part, j'opte pour la seconde solution.

 Moi , enfant, j'ai eu de graves problèmes de santé, 2 comas dans lequel j'ai failli rester.  Cela m'a valu un retard scolaire et j'ai du entamé des études professionnelles (qui au départ je n'ai pas décidé).  J'ai par bonheur,  eu de la chance d'avoir une vieille religieuse comme maître de stage, qui m'a fait aimer  le métier.  Tout au long de ma carrière, cela a été formations de recyclage parce que j'avais pas eu la chance de faire mes études d'infirmière jusqu'au bout.  Ce n'est pas un regret mais des acquis supplémentaires.

 Peut être avec le recul, le seul grand regret que j'ai vraiment, c'est de n'avoir pu avoir la chance d'être une maman J'ai du me faire à l'idée, en faire le deuil et apprendre à vivre autrement.   Avant d'être mère , on est femme et çà j'ai réussi à le devenir grâce à des années d'effort et de travail personnel, donc ce n'est plus un regret mais une victoire sur la vie.

Pinson