Incapacité de m'ouvrir... Des blocages dans tous
les sens de mon être. Ce n'est pas la vie, mais de la survie.
C'est un lourd secret au fond de moi... C'est un fardeau
insupportable... J'ai étouffée longtemps des belles années de
ma vie... Et j'étouffe encore... Ça fait mal.
Blessures du passé... dans ma tête, mon
coeur, mon corps et mon âme.
Avec ma tête... Je dois faire des liens entre mon
passé et mon présent... jugement... culpabilité...
questionnements..? Je dois caché la face (un masque qui
m'empêche d'être moi-même).
Avec mon coeur... J'étouffe mes émotions...
Je n'ai pas la capacité d'exprimer... de communiquer... de libérer...
cette tristesse qui m'habite sans cesse. C'est... comme une cage
barrée à clef... Je cache ce qu'il y a de beau en moi... (la
face cachée du coeur).
Avec mon corps... Une réticence constante au
niveau de mes sens, de mes organes génitaux (blocage vaginal). Je
ne peux ressentir... ni libérer mes sensations. Il y a un malaise
qui s'installe. Des blessures pénibles; il y a de la peur, de la
honte, du rejet, de la gêne, du mépris de mon corps, beaucoup de
méfiance, d'inquiétudes, des barrières, du désespoir, des combats
étourdissants, des obligations pour bien performer "le
paraître" (la face cachée du corps).
Avec mon âme... Incapacité d'Être en contact avec
moi-même... Il y a une certaine résistance... une souffrance de
l'interdit, du non-dit, de la méfiance, des peurs, des doutes, de
l'incompréhension, du mensonge, manipulation, contrôle, abus...
Aussi " d'Être découverte dans mon mystère divin"...
C'est mon seul contact précieux quand je peux y accéder... Hélas, il
y a un manque de liberté causé par ces blessures du passé qui
entravent le passage du Mieux-Être, lieu où réside l'amour
inconditionnel, la force, l'espérance...
Je rêve du jour où je pourrai habiter mon Être en communion avec mes
quatre relations (ma tête, mon coeur, mon corps, mon âme) sainement
sans arrière pensée, afin de goûter la paix, la joie, la lumière et
la vérité. Bref, la plénitude...
J'accumule sans cesse... J'étouffe... Je manque d'air... Personne à
mes côtés pour m'aider à soulager cette plaie infectée qui brûle au
fond de moi... "Brûlure intense" qui parfois remonte à la
surface... Ça demeure un mystère... un secret caché dont je ne peux
mettre des mots... Je suis perdue... mêlée...
incomprise... sans issu... Je dois toujours composer avec la
vie pour combler ce manque à Être vrai.
Il y a un manque d'harmonie entre ces quatre relations... tête...
coeur... corps... âme... qui à mon avis sont les organes vitales pour
un plein épanouissement, un meilleur ajustement pour un Mieux-Être
dans la vérité... Hélas, nous sommes éduqués dans le
mensonge... Inconscient du mal de vivre... Je dois
constamment me battre dans l'Être et le Paraître...
Vais-je un jour goûter à la guérison en profondeur? C'est un
combat.
Je souffre d'Être un enfant et un adulte à part des autres
(effacé, écrasé, souillé, gêné, honteuse, laide, fermé, démunie,
sans valeur...) incapable de me donner le droit de vivre, ni même
d'exister... Je n'ai que la survie d'un être blessé.
Enfant et même adulte, je n'arrive pas à pleurer... Je ne me
donne pas le droit à pleurer... Je ne me donne pas ce
droit... IL y a un blocage... Les cicatrices demeurent
toujours existantes (la femme forte qui joue un rôle
puissant...) dans le mensonge... Aucun moyen d'être à l'aise
dans mes émotions.
Je me sens toute petite... comme un oiseau écrasé... les plumes
raides... qui se détachent de son corps blessé... Sans ailes...
Seule au monde... Impossible de voler pour sortir de ma cage...
J'ai du mal à ouvrir ma cage, "ma blessures"... Ça
fait trop mal... C'est trop grave... Je souffre... Je suis comme
une criminelle innocente qui ne sais pas d'où elle vient...
La honte m'envahie de plus en plus... elle prend le dessus... Physiquement,
j'ai peur d'être blessée à nouveau... Coup de stappe (ceinture),
Petite fille méchante... Un petit animal baffoué... incomprise...
Comme on dirait en ce temps... ni queue ni tête... mais... sensible et
fragile à l'intérieur... Moralement, c'est la trahison...
Sans explication... sans compréhension... Le non-dit pour me
défendre...(Mon mécanisme de défense... me taire, le non-dit, le
silence).
Je cris au secours... Hélas, la porte de me cage se referme...
Je me referme dans ma coquille au bord de la mer... Retirée par la
force des vagues... me laissant bercer sans dire un mot... pour
retrouver l'enfant en moi... La paix... où nul ne pourrait savoir qui
je suis... où je vais... d'où je viens.. car personne ne comprendrait
ma souffrance enfouie depuis si longtemps... Elle est trop lourde
à porter... Ça demeure toujours un
secret.........................................
(La mer est un reflet d'amour)
Symptômes... J'ai de la difficulté à m'exprimer
clairement... à communiquer... Les mots me manquent... Je suis
souvent étourdie... Il m'arrive de perdre l'équilibre... Difficulté
à me concentrer... et à être à l'écoute de l'autre...
Je suis inquiète car je ne sais pas ce qui se passe en moi... J'ai un
manque d'énergie... Mon système de santé est ébranlé...
physiquement et moralement...
J'ai 60 ans... et j'ai honte de ne pas être plus avancée... (Malgré
toutes mes expériences du passé).
Je suis encore un enfant en pleine croissance... Pas à pas... je dois
réapprendre à marcher... à parler...à demander de l'aide afin de
reprendre goût à la vie. Apprivoiser la confiance en moi, et en
l'autre... Croire en mes force, mon courage, ma détermination, mon
humour, et mon humeur. Je dois m'éveiller à mon potentiel
créateur, m'intégrer à renaître pour arriver à une
libération. Afin de m'envoller avec des ailes en toute
liberté. C'est mon désir le plus cher... Pour le peu de temps
qu'il me reste sur cette terre aride... demeurer dans la
réalité. (Derrière tout désir, il y a une
peur)......................(Mal d'Être pour Mieux-Être)
Aujourd'hui, je veux vivre et non survivre...
Reconnaître l'émerveillement d'un enfant qui a été
blessé, c'est-à-dire naturel et bien dans son Être.
*L'enfant blessé; ma foi dans l'espérance d'un
temps nouveau.*