Témoignage d'Anonyme

Je ne sais pas si j'ai moi-même vécu l'inceste. Mon corps souffre depuis toujours migraine, mal de dos, nausées, blocage sexuel. 

 

Le 1 avril 2003, ma mère s'est suicidée et depuis je vis un cauchemar où les doutes font place aux certitudes et vice-versa. 

 

En 1998, mon frère me dit d'éviter d'envoyer mes enfants chez nos parents.  Je comprends sans comprendre.  J'avertis mes enfants de se méfier des adultes même les adultes familiers mais je ne parviens pas à aller plus loin.  Il faut dire que depuis 1995, ma mère est dépressive et suicidaire et qu'elle nous a persuadé que la cause en était l'ingratitude de mon frère qui avait quitté le giron familial.  

Je ne savais pas alors que tout a commencé quand mon frère a reproché à ma mère l'inceste qu'elle lui avait fait subir lorsqu'il était enfant.  En 1999, mon frère a son premier enfant.  Il dit à ma mère qu'elle ne l'approchera pas.  Elle fait une grave tentative de suicide et tombe dans le coma phase 3.  À cette époque j'en ignore la raison...  Ma mère m'explique que mon père est trop casanier... que sa vie n'est qu'ennuis... Je la crois ou plutôt, j'ai besoin de la croire.  Depuis 1998,  je commence à comprendre avec des phases de déni.  

En 2000, alors que ma mère me demande pour la énieme fois pourquoi mon frère refuse qu'elle garde sa fille, je dis la vérité...  Elle nie, ajoutant que mon frère a toujours été un menteur.  Je lui dis que mon frère ne ment pas puis que je me souviens de ces scènes d'enfant.  J'ose enfin lui demander s'il s'est passe quelque chose  entre elle et mon fils.   Elle nie et m'avoue croyant me rassurer qu'elle a "juste" bu son urine.   Je crois devenir folle, mais je garde mon calme.  Je veux savoir si elle a touché aux autres enfants.  Elle m'explique d'une tendresse normale d'une grand-mère pour ses petits-enfants (elle se fait toucher les seins , téter et quoi d'autres?!)

Je lui explique qu'on n'a pas le droit de faire ça à un enfant qui ne peut refuser.  Elle me rétorque calmement qu'ils ne peuvent pas souffrir puisqu'ils sont trop petits pour se souvenir.  À ce moment-là,  elle s'approche de ma fille et l'embrasse sur la bouche en me regardant d'un air moqueur.  Je deviens folle et je l'insulte...  Mon père, comme à son habitude,  se sauve et s'enferme dans sa voiture.   Par la suite ma mère a monté toute la famille contre moi...  Puis j'ai fini par renouer les ponts en lui interdisant d'être seule avec le bébé que je venais d'avoir.  Elle a osé me le reprocher....  En 2001 puis en 2002 nouvelle tentative de suicide.  À  chaque fois, nous oublions... et nous la plaignons...  En 2003 lorsqu'elle réussie son suicide, je tombe dans une culpabilité terrible.  Je regrette d'avoir parlé...  Mon père m'accuse d'avoir tué ma mère et je le crois!  Un mois après sa mort, j'ai commencé une analyse mais c'est dur même si je comprends à quel point je suis dans une dépendance affective tout droit issue de l'inceste.  

Je ne voulais pas que ma mère meure...  Je voulais juste qu'elle reconnaisse ses actes.  En 2001,  suite à sa tentative de suicide,  je lui ai même dit que j'étais prête à passer l'éponge sur ce qu'elle avait fait...  Qu'elle devait se soigner... Qu'elle avait dû être elle-même victime.  Elle a nié et m'a à nouveau rejeté...  J'ai donc cessé d'en parler!