Le 30 juin 2005
éxcusez moi de vous déranger dans votre vie qui semble très pleine,
remplie de bonheur et de joies intérieures. votre message de paix par un témoignage
prenant fait ressortir ma force et ma volonté de m'en sortir(car je crois
que cela n'est pas encore fait ,mème si je suis réelement en voie de
guérison.)
mon histoire n'a rien d'éxéptionelle,elle est mème surement très banale mais
je souhaite malgrés tout en faire part à tous les lecteurs de votre site,
surtout pour tenter de comprendre mon passé, car je crois qu'en l'écrivant
cela m'aidera certainement a faire le vide dans ma tète et ainsi prendre du
recule qui me permettra je pense de mieu accépter mon fardeau.
c'est à l'age de 6ans et demi que mes parents ont commencé à se séparer peu
à peu. mes souvenirs d'un père violent, ajoutés à la trahison commise n'ont
fait que commencé à me tenir éloignée des hommes. mon père à en effet
laissé sa famille (dont 3 enfants), il a trompé ma mère avec une adolescente
toxicomane et boulimique. suite à cette séparation douloureuse, mon monde si
parfait d'un enfant innocent à commencé peu à peu à s'éffrité.
en effet
nous sommes parties sans argent, sans toit(temporairement) mais surtout sans
famille(car toute notre famille que se soit du coté de ma mère ou de mon
père nous ont laissé tombé de peur que ma mère ne leur demande une aide
financière. ce qu'elle n'orait jamais fait car bien trop fière. tout s'est
écroulé d'un coup un nouveau monde alors je tente de me reconstruire: je m'occupe de ma soeur,
encore trop petite et innocente(elle a 4ans à ce moment là), j'aide ma
grande soeur à consoler ma mère qui s'enfuie dans le travail.
peu à peu nous
éssayons de retrouver une vie décente, mais la souffrance nous pèse à
toutes, ma grande soeur approche de l'adolescence et s'enfferme à son tour.
a présent il faut que je tienne les reines , c'est du moins ce que je
m'éfforce de faire à 9ans et demis. losque je rend une visite obligatoire (selon la loi chaque
semaine) à mon père, je monte alors voir mon grand père qui habite juste au
dessus de chez lui. et la souffrance reprend..du moins si elle s'était un
jour arrètée..
mon grand père (que j'aimais beaucoup, à présent je
n'ai plus de mal à le dire) m'a enmené dans son grenier, et après m'avoir demandé
de m'alonger sur un vieux matelas poussiéreux qu'il venait d'installer grossièrement, à abusé de moi. et ce cauchemard à durer 2 longues annnées
durant lesquellle j'ai céssé de vivre , ou mon inconscient s'est comme
étteint de peur de s'éffondrer.j'ai bien sur demandé à mon grand père
d'arrèter car il me faisait mal, mais il me répondait comme beaucoup de
violeurs que s'était normal qu'il me fasse cela car c'était moi qu'il aimait
le plus, mais qu'il ne fallait surtout rien dire sinon les autres seraient
jaloux, que s'était notre secret. (pfffff c'est si facile d'abuser d'une
enfant innocente qui ne voulait pas faire souffrir le peu de famille qu'elle
s'éfforcait depuis des années à garder unie... il me fait pitié à présent).
par la suite ses répliques c'était plutot:"et comment tu fera quand tu
aura un mari?" (et la je pensait"alors je préfère ne pas en avoir",
la confusion
s'est alors crée entre l'amour véritable qu'un homme peut m'apporter et la
perversion d'un grand père incestueux.. dur de reconstruire une vie
amoureuse après.. mais cela pour n'importe quel viol).
j'ai vécu en enfer pendant deux ans, chaque fois ou mon père me forcait à
rendre visite à mes grands parents(donc pratiquement chaque semaine) je me
demandait "mais quand ca s'arrète?", il trouvait toujours un moyen de
se retrouver seul avec moi et me tenir psychologiquement par les sentiments.
c'est au bout de ses deux ans (donc vers 12ans, le début de l'adolescence,
mème si je n'était plus une enfant depuis bien longtemps) que j'ai trouvé la
force en moi de le repousser , j'ai honte de dire qu'au départ je le
repoussait de peur de le dégouter (et oui, à l'adolescence les règles
commencent.. heureusement qu'elles sont là quand mème lol)
j'ai alors décidé de faire en sorte de ne plus plaire aux hommes: j'ai pris
du poids et je frappait tous les garcons qui croisaient mon chemin.
cependant un garcons de mon àge à bien failli me refaire subir cet enfer, je
revivait dans la peur, et c'est là que j'ai dit STOP! (j'ai appris en mème
temps que ce que j'avais subi était un viol, et que c'était gravement puni
par la loi.)
a 15ans , après toutes ces années cachée dans l'ombre et le secret(afin de
protéger ma famille, surtout ma maman et ma petite soeur qui est une de mes
plus grande fièreté aujourd'hui, car c'est pour à elle que j'ai tout donné,
et pour elle que j'ai sacrifié. ma famille à été ma boué de secours: j'ai
voulu maintes fois m'abandonner à la mort et césser le combat, mais ma
famille avait bien trop souffer injustement). j'ai donc décidé de révéler
mon passé à ma meilleure amie, elle m'a soutenue du mieu qu'elle pouvait.
grace à elle le déclique s'est produit, j'ai recommencé à vivre pour MOI, je
suis redevenu une femme et non plus un objet(simple constatation: j'ai perdu
plus de 20 kilos en quelques mois par la suite: ces kilos qui me cachaient
des hommes), je suis redevenu moi mème, avec certes dénormes cicatrices,
mais une force à toutes épreuves, d'ailleur je suis allée voir mon violeur,
je lui ai remis sa culpabilité sur le dos, je me suis libérée!(je le conseil
d'ailleurs à celles qui en ont la chance)
aujourd'hui j'ai 18ans, j'ai repris une vie "normale" simplement avec
ce secret.
en plus, je fréquente à nouveau des hommes(bien que cette souffrance
ressort parfois), je suis bien dans ma peaux, je n'ai plus peur ou honte de
mon passé(ou juste un tout petit peu...) il me faut encore du temps, mais en
général, je me suis remise à vivre, simplement.
voila désolé pour le longeur, mais jéspere que ce témoignage sera utile car
il se termine bien, vous avez vous tous cette force en vous de vous en
sortir et de vivre non pas comme tous le monde mais encore mieu que tous les
autres: avec une force supérieure qui fait de vous une personne
éxéptionelle. alors COURAGE , ne perdez jamais éspoir! ayez confiance en
vous, et soyez toujours fière de ce que vous ètes et de ce que VOUS ETIEZ.
bonne chance à vous je suis de tous coeur avec vous (si vous souhaitez avoir
des conseils ou simplement réagir envoyez moi un message à muntaner@msn.com)