Le 4 avril 2002
Bonjour Blanche,
C’est difficile pour moi de faire don ce témoignage car je suis encore en train de recevoir des
mémoires au sujet de l’inceste que j’ai traversé. Je sais qu’en ce qui concerne les agressions sexuelles commis par
une femme est rarement dénoncé et discuté… Nous entendons tellement souvent que
les hommes agressent les femmes mais le fait que les femmes peuvent aussi
agresser n’est pas un sujet de discussion c’est vraiment un sujet de tabou.
Je trouve ceci un sujet super douloureux pour moi. Je me sens comme si c’est la trahison
maximale envers ma famille, car je viens d’un foyer incestueux. J’ai subi des agressions venant de mon père,
de ma mère ainsi que plusieurs oncles et grands-parents. Un jour, j’ai déclaré l’abus dans ma
famille… une nièce qui s’était fait abusée…mais je n’ai pas pu dénoncer
l’inceste avec mon père sur moi. Car j’avais peur du rejet complet de ma famille… Bien sûr, je n’ai même pas osé parler des agressions de ma propre mère. Je peux déjà l’entendre juste à y penser de
le mentionner : « Oh! C’est tout imaginé! C’est cette travailleuse
sociale qui t’a mis des idées dans la tête... Va donc voir un psy pour régler tes affaires par ce que c’est évident
que tu es bien folle ».
Les effets des abus avec ma mère, amènent un terrible
combat avec mon corps… C’est comme si j’ai une telle rage et difficulté à d’accepter d’être fille ou même pire une
femme. Car pour moi, cela voudrait dire
que je suis comme elle. Juste le fait
d’y penser ça me donne mal au cœur.
Ma mère prenait n’importe quelle opportunité pour nous toucher. Si on avait mal à
quelque part, c’était une nouvelle occasion… et un désir intense pour elle.
Ceci était même pire lorsque j’ai commencé la puberté. Elle entrait toujours dans la salle de bain
lorsque j’y était... Soit au
toilette... ou soit dans la douche... Tout était toujours une urgence... Ensuite, elle me regardait et lançait des
commentaires, comme: « Oh! C’est beau de te voir développer... Regarde tes seins...
Oh! Du poil! ».
Ensuite j’ai vite appris de ne jamais dire
lorsque je me faisais mal devant elle...
Si je me cognais les seins sur le coin de la table… elle venait voir et
commençait à respirer plus profondément...
Elle voulait m’embrasser... Une chance que je l’ai poussé... Une autre
fois lorsque je suis tombée et me suis blessée le vagin, elle était toute
excitée de me toucher et elle a pénétré ses doigts dans moi... Elle disait qu'elle voulait s’assurer que tout était correct.
Maudit de fucking tabarnac! Il y a des médecins pour nous examiner! Ici, je vous donne seulement que
quelques exemples d'abus vécus avec ma mère.
J’ai été traité comme un objet
ou une poupée et non comme un être humain.
Juste à y penser... Ça m’enrage... Parce que j’ai été trahie par l’inceste avec
mon père... Et je voulais tellement que ma mère soit là pour me protéger, mais
elle a fait la même chose que lui! Ils sont parfaits pour l’un et l’autre avec leur mentalité complètement
fuckée... de ce qui acceptable et non-acceptable de faire passer leurs propres enfants.
La relation que j’ai avec ma mère, est non-existante en ce moment. Elle refuse de me croire... et ne veut rien savoir à mon sujet...
depuis que j’ai dénoncé mon père et que j’ai dû l'amener en cour légale afin qu’il garde sa distance envers moi.
Elle me traite de folle et dit que c’est impossible que quelqu’un puisse
faire telles choses... que j’ai toujours eu une bonne imagination... que je suis folle...
Alors je n’ai même pas osé lui parler des
sentiments que j'ai envers elle... J’ai trop peur de me faire rejeter plus que
je le suis déjà... Et je ne voudrais
pas avoir des menaces d’elle aussi, comme j'ai déjà reçu de mon père. Ils vivent encore ensembles et je ne veux
pas jouer à ce jeu malade fucké.
La scène particulière qui m'a le plus marqué, c’est lorsqu'elle trouvait l’opportunité
de me soigner lorsque j’étais blessée... Elle prenait carrément avantage de moi sexuellement. Ceci est bien fucké.
J’ai tellement refoulé tous ces traumatismes que ça me vient en gros lot depuis le mois d’août
passé et ça n’arrête pas... Je trouve que tous ces traumatismes ont vraiment endommagé mon esprit pour la simple
raison que je me sens tellement malade et intoxiquée à l’intérieur de moi. Je
ne me sens pas pure et je n’ai comme aucune idée de comment énorme est cette
sensation… C’est très apeurant!
Tu développes une sensibilité vraiment délicate au sujet de ce qui est approprié ou non afin
de ne jamais commettre les mêmes actes envers d'autres personnes...
Tout ceci est quelque chose dont j’ai vraiment honte! C’est comme avoir été attaqué par
plusieurs directions sans jamais savoir où on est en sécurité. C'est quelque chose qui me fait encore grandement peur.
Toutes ces agressions m’ont vraiment volé la confiance envers les autres.