Cela fait une couple d'heures que je cherche un sujet pour cette chronique...Je veux une belle et bonne chronique particulièrement parce que le temps des Fêtes arrive... Je m'arrête... Je respires... et m'observe... Hé oui!  Je suis bien fixée sur ma tête... Pourtant, je veux communiquer avec le Coeur... Je lâche-prise... et me laisse être moi-même... Naturelle et simple... J'étais bien en train de me compliquer la vie... Sans m'en rendre compte... j'installais  un barrage à la source qui coule en moi... Et me voilà partie... Mes doigts sur le clavier font une musique que j'aime... car je me sens Être vraiment moi... 

Je le sais bien de quel sujet je veux parler dans cette chronique... Je veux parler de toutes ces âmes en peine qui souffrent et vivent de la solitude... Une solitude non pas qui fait du bien... Une solitude qui fait mal... Que nous soyons entourés ou non, la souffrance nous habite... et s'aiguise davantage durant le temps des Fêtes. Je sais très bien de quoi il en retourne... l'ayant vécu moi-même, il y a de cela plus d'une dizaine d'années.  J'aimerais partager cette épisode de ma vie... Qui sait peut-être, ce témoignage servira...

Dans ma famille biologique, la famille est (ou était) très importante.  Et  Noël est LE rassemblement familial LE PLUS important. Un soir de veille de Noël, nous étions évidemment tous rassemblés sous le toit familial. Il était vers 19h environ. Un conflit se déclenche... Et je décide de repartir chez moi qui est à environ 45 minutes en voiture.  Il fait tempête... La visibilité est très mauvaise... Et en plus... je pleure tout le long... Je passe proche de prendre le fossé... Mais, il n'est pas question que je retourne chez mes parents... Je revois toute la scène...  Personne n'est venue vers moi pour me demander de rester... Je me sens seule... rejetée... non-aimée...  Pourtant, je n'ai rien fait de mal... J'ai seulement exprimer mes émotions concernant ma soeur cadette qui venait de décéder deux mois auparavant. Je ne regrette rien... J'ai osé être... Et plus jamais personne ne m'empêchera d'être...

Finalement, j'arrive chez moi. Je déambule dans mon appartement qui est froid...  Je fais le tour des pièces... Je sens une solitude qui fait mal au plus profond de mon âme... Je pleure... Mes enfants sont avec leur père...  Je me sens complètement abandonnée... Et je me rappelle qu'au sous-sol de l'église de mon quartier, il y a une soirée d'organisée pour les personnes seules. Je me calme... Refais mon maquillage et m'en vais à la messe de minuit de 22h, pour ensuite me rendre à cette soirée. J'ai le coeur lourd... J'observe les familles qui sont venues célébrer ensembles Noël. Je ne suis pas capable de regarder personne sans cela, je sais que je vais éclater en sanglots... Je prie... Je prie... Je demande à Jésus de m'aider à traverser cet enfer... J'ai tellement besoin d 'amour... 

La messe terminée, je descend au sous-sol où je suis très bien accueillie... Plusieurs personne tentent d'entrer en communication avec moi... mais je suis incapable de leur parler... La douleur est trop envahissante... Je repars chez moi au bout de quelques minutes.  C'est comme si le coeur veut me fendre en deux. Je décide de me coucher... Et je pleure... j'écris... je dessine.. ce qui m'habite... Je suis... Et je m'endors épuisée d'avoir tant pleuré...

Le lendemain matin, aucune nouvelle de ma famille, aucun appel... J'apprends à intégrer mes douleurs... mes blessures et à me détacher peu à peu de cette famille qui me brise le coeur... Le soir venu, mes deux filles sont de retour... Il n'est pas question que je retourne dans ma famille ou que je sois morose... Je décide donc d'organiser un petit party entre nous trois.  Mes filles sont collées contre moi... Emmitoufflées d'une grande doudou, nous mangeons et dégustons chips, chocolats,  raisins,  peanuts, clémentines... Et vous savez... ce soir de Noël fût le plus beau de tous les Noëls... Assises là entre mes deux filles, malgré la peine qui m'habitait, je pouvais ressentir l'Amour profond que mes deux anges me portaient...  Nous avons fait une prière pour remercier Dieu de ce moment unique et privilégié. Je m'en rappelle comme si c'était aujourd'hui... Ce soir de Noël, j'ai appris davantage à ÊTRE... à me respecter... à ne plus avoir peur d'exprimer mes sentiments... mes émotions... J'ai compris que toutes ces actions étaient positives et source de Vie. J'ai appris que je ne pouvais pas changer personne... mais que je ne pouvais seulement  changer que moi-même... J'ai réalisé que je devais faire des deuils... des renoncements nécessaires... pour mon propre bien-être...

Ce passage fut difficile... mais il m'a permis de découvrir des forces insoupçonnées qui m'habitaient... et qui m'ont aidé à prendre la Maîtrise de ma Vie... 

Voilà pour ce partage fait avec mon Coeur...  Durant la messe de Minuit de cette année, je serai en communion avec tous ceux et celles qui traversent des passages difficiles... Faire don d'Amour inconditionnel est source d'ESPOIR, de VIE, de TRANSFORMATION PROFONDE.

Si jamais, l'un ou l'une d'entre vous, vivez un passage difficile... Fermer les yeux... Respirez... et visualisez que je vous insuffle d'AMOUR... Recevez... et ressentez cet AMOUR...